Mon doudou

 

« Le doudou ne désigne donc rien en particulier ou tout en général. Dire de quelque chose ou de quelqu'un: C'est mon doudou! Lui confère une valeur sentimentale qui sera propre à chacun, mais ne permet pas de définition unique.

Inanimé ou vivant, le doudou est élu doudou parce qu'il est capable d'apporter un réconfort, un sentiment plus ou moins fort d'assurance. D'une certaine manière, on lui donne le rôle, voire la faculté extra-ordinaire, de correspondre et de répondre à nos besoins affectifs, plus ou moins conscients. Une mélodie, un caillou, un bout de tissu, un chien ou une voiture peuvent être des doudous, rapellons-le.

Autre point fort, on a besoin de son doudou, reflet de soi-même, pour se faire confiance. C'est étrangement paradoxal... d'autant que le doudou peut même devenir objet culte, soulevant alors la question de notre rapport rationnel et à l'irrationnelle où nous propulse le doudou.

Dans le même temps, il reste la propriété de chacun, dont il renferme et protège l'histoire intime. »

Doudou or not doudou Véronique Puech, Chantal Van Tri, edition Ramsay 2006

Quand j'ai lu ce livre j'ai bien aimé la conclusion par cette définition. Si on par de celle-ci, mon doudou à moi c'est quelqu'un dont je n'ai pas encore parlé sur ce blog ce qui est d'ailleurs bien étonnant. Et oui c'est une star!!! (les personnes qui me connaissent seront tout de suite qui.). Et oui quand j'ai lu cette définition cela m'a fait penser à elle. Alors j'aurai tout entendu face à mon comportement vis à vis d'elle. Certains diront que je suis fan, ce qui n'est peut-être pas faux, mais je n'aime pas ce terme cela me fait pensé à fanatique. Hors ce n'est pas du tout mon style d'aller lui courir après, bon d'accord j'achète tout les journaux à cancan parlant d'elle, j'enregistre toute ses émissions, j'achète tous les albums le jour de leur sortie, j'ai « endoctriné » quelques petites filles et j'ai passé quelque heure les pieds dans l'eau pour la voir en concert dans ma ville. Mais je n'irais pas chercher absolument à savoir où elle habite pour la voir, ou essayé à tout prix de récupéré quelque chose d'elle, ou même faire des centaines de kilomètre pour la voir en concert.

Cette histoire à commencé fin 1997, je ne pourrais pas vous donné de date exact. Le 21 avril 1997, j'avais 12 ans, je connaissait le première perte de quelqu'un de proche. En repensant à cela le 7 doit pas être mon chiffre car 2007 sera encore pire dans ce domaine, enfin bref c'est pas le sujet. Ce moment, sera entouré de tabou, non dit et tout ce qu'on veut, chacun à vécu cela de son côté sans s'en parlé. C'est à ce moment que j'ai connu cette chanteuse, j'avais aussi besoin d'avoir quelqu'un, quelque chose pour me rassurer, me redonné confiance, m'aider à surmonté mon chagrin. Alors il y'a eu des personnes de mon entourage qui on été là bien sûr. Mais bien souvent quand on est petit on un doudou à qui ont raconte ses malheur, avec qui on s'endort le soir, moi j'en avais jamais ressentit le besoin pour le moment, et pour m'endormir j'avais mon pouce lol. Parfois j'avais l'impression qu'elle passait à la télé quand j'avais le cafard, sûrement une imagination de ma tête d'enfant, mais après tout si ça aide à relevé la tête on s'en fout. Donc voilà comment ça a commencé, et depuis c'est resté. Alors contrairement à ce que tout le monde pense, je ne passe pas ma vie à écouté ses cds et regardé ses dvds, quand au cassette certaine n'ont jamais du revoir le magnétoscope depuis leur enregistrement. En général quand je les met c'est que j'ai un coup de blouse, ou alors la veille et le matin d'un examen pour décompresser, par superstition... Et tout de même de temps en temps par envie.

Donc voilà mon doudou c'est elle, et ce que je souhaite beaucoup de bonheur et une belle petite puce.

L'injustice de la maladie et de la mort.

 Ca fait un petit moment que j'ai envie de l'écrire à ce sujet mais j'avais besoin de laissé la douleur s'apaisé.

En choisissant mon métier je savais que je serais confronté à la maladie, la souffrance, le malheur et la mort. Au début je me disait que j'avais pas peur que de toute façon c'était des gens que je ne connaîtrait pas. Alors effectivement de mon métier j'arrive à géré tout cela car une fois que je suis rentré chez moi je ne pense plus à ce qui passe dans mon service.

Mais ces derniers temps, vous connaissez tous cette longue et douloureuse maladie comme toute le monde l'appelle de peur de la nommé: le cancer. A touché trois personnes de mon entourage, elles sont toute décédé, parmi elle il y avait deux personnes de moins de 60 ans, dont une maman qui laisse une petite puce de 12 ans derrière elle.

Alors ce que je n'arrive pas à comprendre c'est pourquoi des personne âgée, grabataire, qui passe leur journée dans leur lit reste en vie pendant des années. Et des gens jeunes avec des enfants à élevé, un mari à aimé, des amis avec qui faire la fête meurt en quelques années, voir quelques mois de cette foutue maladie.

Je ne veut pas dire que les personnes âgée doivent mourir loin de moi cette pensée, et dans mon métier je fais tout ce que je peut pour qu'elle ait une vie le mieux possible. Mais vous allez quand même pas me dire que c'est juste que des gens vieux grabataire souffrant d'être immobilisé reste vivant et que des gens jeune avec plein de chose à accomplir soit emporté par cette vacherie... Moi j'arrive pas à comprendre!!!

Envie ou besoin d'indépendance?

En ce moment les relations avec mes parents se dégradent. J'ai de plus en plus de mal à supporter le fait de devoir calquer mon planning en fonction de celui e mon frère car on se partage une voiture pour deux.
Plus en plus de mal à supporter les repas en famille car je sais pertinemment que ça va mal finir, car mon frère va faire des remarques désagréables et que cela va énervé ma mère, qui va faire la gueule, et va énervé tout le monde.
Plus en plus de mal à vivre dans une maison qui ressemble à un bloc opératoire, on pourrait opéré par terre tellement c'est propre, tout est bien rangée, bien à sa place et faudrait que ma chambre. Encore ça cela pourrait être supportable, ce qui me dérange c'est que ma chambre devrait être pareil. Mais moi il me faut quand même un minimum de bordel (rigole pas Arnaud c'est vrai). Car ça me saoule de rangé un truc que je vais devoir ressortir dans quelques heures, juste pour que la chambre soit nikel au moment où je part. (Un jour je vous raconterais l'histoire de mes playmobils pourquoi je n'ai quasiment jamais joué avec alors que j'en avait envie). J'en peut plus d'entendre l'aspirateur tournée des heures durant, le temps de refaire toute la maison le matin, ensuite la cuisine après chaque repas, à chaque fois que quelqu'un rentre dans la maison... Je vous assure c'est fatiguant pour les oreilles. Marre d'une salle de bain squatté durant des heures (de préférence celle ou l'on en a besoin) pour le ménage, des fois je me dit on doit vraiment être crade pour que l'on récure comme ça cette salle de bain après qu'on s'en soit servi.
Mais le pire c'est que quand j'exprime cette envie d'indépendance en souhaitant m'acheter une voiture et prendre un appart. Et ben au lieu de m'encourager on me dit mais comment tu vas faire, tu te rend pas compte du prix que ça coûte et patati et patata. C'est pas ça que j'attend, mais des encouragement, de l'aide pour y arrivé, alors tu as sûrement raison ma muse ;-) (cf quelque note plus haut) cela doit être une façon déguisé de me dire qu'ils sont pas prêt à me voir partir, mais petit à petit l'oiseau fait son nid.
Alors pardon à toi, à qui je fais tant de reproche parce qu'on se voit pas assez souvent, alors que je sais pertinemment que je te trouverais toujours en cas de coup de dur. C'est aussi parfois ma façon d'appeler au secours quand j'ai besoin de parlé, de sortir... car c'est plus facile pour moi de cette manière là, que de dire les choses tel que. Et puis c'est ma façon de passé ma colère et mon chagrin. Merci à toi de resté fidèle à une chieuse pareil, et d'être là de près ou de loin pour tous les moments important, être là c'est le principal.
Merci à ceux, je devrais dire à celle, qui m'aide à comprendre ses situations compliquées, qui m'a aidé à comprendre qu'il était temps de prendre cette indépendance, que même si je voulait je pouvait prendre un appart pas loin de sa grande famille pour pouvoir venir souvent. Merci de m'avoir hébergé et nourrit quand les clash on été trop violent et que j'ai pris mes clic et mes clac, ou alors juste pour éviter un repas chez moi quand elle sentait que j'avais pas envie d'affronté tout cela. Merci à eux pour me laisser leur maison quand il parte pour que je puisse soufflé, et apprendre à vivre toute seule. Qui aurait cru au moment où j'ai connu cette famille que cela se terminerait par une amitié, l'une des plus importante pour moi en ce moment.
Et puis merci à mon ange gardien, je lui est pas consacré de note encore, parce que le jugement des autres face au rapport que j'ai avec cette personnalité que j'admire me gonfle. Mais au travers de ses chansons, de ses concerts, de sa vie, de ses interviews, car elle est pas si con que ça. Elle aussi m'a permis de grandir, mais là je crois que je m'éloigne sur un autre sujet.
Alors merci à vous tous qui m'aidez au jour le jour à y voir un peu plus claire. Je vous aime.