J'ai gardé les clés

 

L'obtention de mon diplôme signifiait mon entrée dans le métier d'infirmière. Mais signifiait aussi mon arrêt du baby-sitting le soir pour arrondir les fins de moi. Sauf que ce petit boulot démaré il y a 2 ans, je l'avoue je mettais peut-être un peu trop investit dedans. Et je ne considérais plus la garde de ses 7 enfants comme un travail. Mon tit télétubies quand j'ai commencé et ben il était tout simplement encore au chaud dans le ventre de sa maman. Quand elle l'a ramené, 2 mois plus tard, à la maison c'était une petite crevette d'environ 2kg500 qui se blottissait tout contre nous (d'ailleurs j'ai une belle photo de nous deux comme ça). Maintenant il va bientôt fêté ses 2 ans, il marche, il parle, commence même à dire mon prénom. Les autres aussi ont grandi, y'en a qui sont devenus propre, on fait leur entré à l'école, d'autre on appris à lire et écrire, ou d'autre encore on fait leur entrée dans les joies de l'adolescence.

Moi aussi j'ai changé, j'ai grandi, j'ai traversé des périodes de doutes, de découragement. J'ai pu en parlé avec leur maman, qui m'a écouté, conseillé, soutenu tout au long de mes études. C'est aussi grâce à elle si j'en suis là quelque part.

Au début j'y allais 2 soirs par semaine,puis petit à petit pour des raisons X ou Y j'y suis allé un peu plus souvent. Une amitié, oui j'ai envie d'appelé ça comme ça, est né avec les parents, les enfants j'ai fini par mis attacher quasiment comme si c'était mes frères et soeurs. Et oui chacun pensera ce qui voudra je m'en fou.

Et donc le fameux jours de l'obtention du diplôme est arrivé. Le vrai travail à commencé. Je continue à allé les voir quasiment un fois par semaine. Et ce week-end j'ai osé dire la phrase que je redoutais: « Il va falloir que je vous rende les clés. ». Car pour moi cela signifiait ne plus pouvoir y allé à l'improviste, quand je m'ennuie, envie d'un câlin d'un doudou, ou encore besoin de confié mes doutes ou mes angoisses, ou tout simplement envie de les voir.

Et vous vous demandez tous ce qui c'est passé n'est ce pas. Et bien leur maman, m'a qu'elle en avait parlé avec son mari, et qu'ils avaient décidé que je garde les clés car je continuais à venir les voir régulièrement.

C'était donc le bonheur!!!

Mes premières expériences d'infirmière

 

Mon premier poste: hôpital de ste Menehould en médecine. En fait cela c'est très vite révélé être un service de gériatrie voir soins palliatif. Donc j'ai rapidement pris mes jmabes à mon coup et leur est annoncé que je n resterais pas. Certains penseront que ce n'est pas très courageux, mais bon c'est un métier assez dur comme ça, autant le faire dans un service qui nous plaît. Et surtout faire 100km pour faire quelque chose qu'on aime pas, cela vaut pas franchement le coup quand on peut le faire tout près de chez soi.

Mon deuxième poste commencera demain en chirurgie viscérale. Ce coup-ci je suis stressé, car c'est à moi de faire mes preuves. Je sais qu'il ne manque pas de demande et que c'est une chance que je soit prise. Donc avant j'avais peur de ne pas avoir mon DE, maintenant j'ai peur de ne pas être à la hauteur de celui-ci. Est-ce qu'un jour j'aurais plus peur.... Y'a des gens qui ont confiance en moi, et sont sûre que je vais y arrivé mais moi non, le doute persiste en mois.

Mes 7 bouffées d'oxygène me manque déjà, ce soir j'aurais bien aimé mon calin du soir par mon tit télétubies pour me réconforté.

Suite au prochaine épisode...

Ca y est

 

J'ai obtenu mon diplôme d'infirmière vendredi. Vendredi j'étais fier d'avoir terminé, soulagée d'avoir réussit, je suis pas sûre que je réalisais vraiment. Je commence à travailler aujourd'hui. Je pensais, le stress et le doute terminé. Ce n'étais qu'illusion, maintenant ce n'est plus la même peur, mais elle est toujours présente. Peur de ne pas être à la hauteur de ce DE, car après tout qu'est ce qui a changé depuis vendredi en moi. Rien à part un bout de papier qui traîne dans ma chambre. Peur d'être lâchée toute seule alors que jusqu'à présent on avait toujours quelqu'un à côté de soi en cas de doute. Peur de l'inconnue d'un nouveau service qui m'attend.

Enfin je pense que ses peurs sont communes à tous jeune diplômé.

Qui est cette muse?

Eh bien cela fait maintenant 5 ans et demi que l'on se connaît. On a partagé beaucoup de choses ensemble. Des moments douloureux mais aussi et surtout des moments de joie, de rire, de délire. Les 400 coups du lycée c'était en sa compagnie et avec ma choupinette. Je me suis même fait virer avant même de rentrer d'un cours de math à cause d'eux.
C'est lui que j'appellerais en cas de soucis à n'importe quelle heure de jour ou de la nuit en cas de besoin. Car je sais qu'il sera là pour m'écouter ou rappellera à mon message désespéré sur son répondeur. D'ailleurs il me l'a prouvé il y a quelque temps, où je lui ai pourri sa soirée, en pleurs au téléphone à lui raconter mes problèmes, a lui demander des conseils, que je n'est pas toujours suivi d'ailleurs lol.
C'est lui que je saoule avec mes doutes, et mes angoisses.

En fait il mériterait un médaille pour me supporter. Lol.

C'est donc lui que j'appellerais en premier vendredi 13, quel que soit le résultat, afin de partager ma joie ou ma déception.
Quand à ma choupinette que j'ai cité dans ce post, elle est toute aussi importante à mes yeux, car elle aussi partage mes moments de joie, de peine et de doute.

Alors à tous les deux, je vous adore. J'espère qu'on partagera encore plein de rigolade et de délire en tout genre. Car quand on est tout les trois y'a pas de soucis l'innocence enfantine on a pas de mal à la trouvé.
Bizous

Mon état d'esprit en ce moment

 

Dans quelques jours je passe mon diplôme d'état d'infirmière. J'ai la peur au ventre, peur de ne pas l'avoir, peur de ce qui se passera si je ne l'ai pas. Mais surtout peur de la réaction de mon père si je ne l'ai pas, peur de le décevoir. En fait, surtout, peur de décevoir les autre plus que moi même.

Pourquoi ce blog?

 

A une période où j'ai écrit quelques commentaire sur le blog d'un ami, celui-ci m'avait soumis l'idée de créer le mien.

A ce moment là je ne l'ai pas fait, mais cette idée est tout de même resté dans un coin de ma tête. Aujourd'hui j'y repense de plus en plus, et j'ai décidé de me lancer. Alors peut-être que je n'écrirais pas, peut-être que cela sera un déclic.

 Seul l'avenir le dira.