Envie ou besoin d'indépendance?

En ce moment les relations avec mes parents se dégradent. J'ai de plus en plus de mal à supporter le fait de devoir calquer mon planning en fonction de celui e mon frère car on se partage une voiture pour deux.
Plus en plus de mal à supporter les repas en famille car je sais pertinemment que ça va mal finir, car mon frère va faire des remarques désagréables et que cela va énervé ma mère, qui va faire la gueule, et va énervé tout le monde.
Plus en plus de mal à vivre dans une maison qui ressemble à un bloc opératoire, on pourrait opéré par terre tellement c'est propre, tout est bien rangée, bien à sa place et faudrait que ma chambre. Encore ça cela pourrait être supportable, ce qui me dérange c'est que ma chambre devrait être pareil. Mais moi il me faut quand même un minimum de bordel (rigole pas Arnaud c'est vrai). Car ça me saoule de rangé un truc que je vais devoir ressortir dans quelques heures, juste pour que la chambre soit nikel au moment où je part. (Un jour je vous raconterais l'histoire de mes playmobils pourquoi je n'ai quasiment jamais joué avec alors que j'en avait envie). J'en peut plus d'entendre l'aspirateur tournée des heures durant, le temps de refaire toute la maison le matin, ensuite la cuisine après chaque repas, à chaque fois que quelqu'un rentre dans la maison... Je vous assure c'est fatiguant pour les oreilles. Marre d'une salle de bain squatté durant des heures (de préférence celle ou l'on en a besoin) pour le ménage, des fois je me dit on doit vraiment être crade pour que l'on récure comme ça cette salle de bain après qu'on s'en soit servi.
Mais le pire c'est que quand j'exprime cette envie d'indépendance en souhaitant m'acheter une voiture et prendre un appart. Et ben au lieu de m'encourager on me dit mais comment tu vas faire, tu te rend pas compte du prix que ça coûte et patati et patata. C'est pas ça que j'attend, mais des encouragement, de l'aide pour y arrivé, alors tu as sûrement raison ma muse ;-) (cf quelque note plus haut) cela doit être une façon déguisé de me dire qu'ils sont pas prêt à me voir partir, mais petit à petit l'oiseau fait son nid.
Alors pardon à toi, à qui je fais tant de reproche parce qu'on se voit pas assez souvent, alors que je sais pertinemment que je te trouverais toujours en cas de coup de dur. C'est aussi parfois ma façon d'appeler au secours quand j'ai besoin de parlé, de sortir... car c'est plus facile pour moi de cette manière là, que de dire les choses tel que. Et puis c'est ma façon de passé ma colère et mon chagrin. Merci à toi de resté fidèle à une chieuse pareil, et d'être là de près ou de loin pour tous les moments important, être là c'est le principal.
Merci à ceux, je devrais dire à celle, qui m'aide à comprendre ses situations compliquées, qui m'a aidé à comprendre qu'il était temps de prendre cette indépendance, que même si je voulait je pouvait prendre un appart pas loin de sa grande famille pour pouvoir venir souvent. Merci de m'avoir hébergé et nourrit quand les clash on été trop violent et que j'ai pris mes clic et mes clac, ou alors juste pour éviter un repas chez moi quand elle sentait que j'avais pas envie d'affronté tout cela. Merci à eux pour me laisser leur maison quand il parte pour que je puisse soufflé, et apprendre à vivre toute seule. Qui aurait cru au moment où j'ai connu cette famille que cela se terminerait par une amitié, l'une des plus importante pour moi en ce moment.
Et puis merci à mon ange gardien, je lui est pas consacré de note encore, parce que le jugement des autres face au rapport que j'ai avec cette personnalité que j'admire me gonfle. Mais au travers de ses chansons, de ses concerts, de sa vie, de ses interviews, car elle est pas si con que ça. Elle aussi m'a permis de grandir, mais là je crois que je m'éloigne sur un autre sujet.
Alors merci à vous tous qui m'aidez au jour le jour à y voir un peu plus claire. Je vous aime.