2009

 

Le mois de janvier rime avec nouvelle année. 2007 avait été assez pourris comme année malgré que cela soit celle de mon diplôme. Je m'étais dit que 2008 serait beaucoup mieux, j'y ai cru pendant 6 mois et puis la maladie à touché quelqu'un qui compte beaucoup pour moi. Le choc, à fait place à la peur, au cauchemar et puis petit à petit à laissé place à l'espoir. Donc 2009 s'annonçait plutôt bien, ce cou-ci cela à durée 7 jours, et puis le crabe à refait surface à pris le dessus sur les traitements.

Alors la nouvelle année ça me fait bien rire, enfin jaune quand même. Alors oui sous l'effet de l'alcool j'ai bien envoyé des messages de bonne année à minuit comme tout le monde. Mais ensuite les gens me trouveront peut-être mal poli mais je ne l'ai pas souhaité de nouveau, ou alors par politesse en réponse à quelqu'un qui le faisait.

Car je ne crois plus au fait qu'une année peut-être bonne, c'est trop long, cela dure 12 mois, et dans 12 mois il y'a forcément sont lot de bonheur comme son lot de malheur.

 

Donc voilà 2009 à commencé depuis 15 jours, durant lesquelles j'ai eu la peine d'apprendre le rechute de la maladie de la personne dont je vous ai déjà parlé dans différent post, d'ailleurs faudrait que je lui trouve un surnom car c'est une peu compliqué.

Mais j'ai également eu la joie de recevoir ma belle voiture toute neuve, mais un con m'a déjà mis un coup de portière

 

A+

 

Besoin de parler

C'est marrant,enfin pastrop, aujourd'hui je relis mon blog car je m'aperçois que je me souviens plus de ce que j'avais écrit. Et je tombe sur la note "la douleur" dans les citation qui m'ont inspiré, et en fait elle correspond toute à fait à ce que je vis en ce moment. Eh oui j'étais à deux jours de partir en vacance tranquille d'oublié le boulot et de pensé qu'à moi, il ne me restait plus qu'une après-midi et un matin à travailler. Puis tout au début de cette avant dernière journée,  une personne que j'apprécie énormément est venue m'annoncé sa maladie.

Depuis ce moment passe en boucle dans ma tête, je l'a revoit debout en face de moi dans l'encadrement de la salle de soins, et puis je la sens dans mes bras, j'ai l'impression de continuer à ressentir la texture de son vêtement, j'entend encore son cri m'annonçant la maladie. Pourtant tout cela c'est passé en quelques secondes et d'un autre côté j'ai l'impression que ça a duré une éternité. Je pense que ce moment restera gravé à jamais dans ma mémoire. Petite à petit j'y pense moins, mais toujours un peu quand même. Je ne peut m'empêcher de me demander, est-ceque je vais la revoir, est-ce qu'elle va s'en sortir, est-ce que je dois me prépararer au pire???? Beaucoup de question sans réponse auxquel seul le temps répondra.

 Pourquoi je m'attache autant aux gens, cette personne à fait parti de ma vie pendant un an quand j'avais 8 ans, je ne l'ai jamais oublié, je l'arencontrait de temps en temps j'aimais bien lui donnée de mes nouvelles, elle en prenait toujours de moi quand elle rencontrait ma mère. Mais elle n'a jamais fait parti de mon entourage proche, pourtant je l'aime. Quand j'ai eu mon DE j'ai cherché par tous les moyens à lui dire, car d'un autre côté c'était un peu grâce à elle, j'ai pu lui apprendre car je l'ai retrouvé sur mon lieu de travail où elle venait voir quelqu'un de sa famille. Et maintenant il arrive cette évènement, alors comme le dit la citation la douleur c'est abattue quand je m'y attendez le moins, sur qui je m'y attentez le moins, en traître, en lâche et je n'ai plus qu'à attendre qu'elle s'estompe, jusqu'à la prochaine. Et je voudrais aussi dire que je trouve que la maladie touche plus les gens gentil dévoué que les sales con et ça c'est injuste.

 De plus ce n'est pas pour moi le plus dure, c'est pour cette personne, à qui je pense très fort, et à qui je souhaite le meilleure, je continue à croire en la vie et au fait que l'on peut gagné contre cette saloperie.

 Désolé pour ses notes pas trsè joyeuses mais j'ai besoins de me soulager.

Les vacances ont commencées

Ca y est mes première vacance d'été ont commencé, elle arrivait à temps car j'avais vraiment besoin de me changer les idées. Je suis donc arrivé chez mes cousins samedi soir. Après avoir éliminé ma cuite que je m'étais prise vendredi soir au esto et en boîte afin d'oublié la mauvaise nouvelle que j'avais appris. Entre parenthèse ça ne marche pas du tout enfin juste le temps pendant lequel l'alcool fait effet mais après c'est pire. Enfin bref hier ballade en forêt avec mes cousins à observer les flaques d'eau pour trouver des trésors dedans. Une petite chute également en faisant l'andouille sur des bouts de bois et donc un beau bleu tout noir aujourd'hui sur le genou mais rien de grave.

Voilà pour mon début de vacance!!!!

Envie de me soulager

Ce soir j'avais envie d'écrire, pour soulager ma douleur du jour. Malheureusement je me suis rendu compte que j'avais déjà écrit sur ce sujet. Eh oui cette vermine, cette saloperie de maladie a encore frappé quelqu'un que je connait, que j'apprécie, qui m'a aidé à grandir, qui m'a appris beaucoup. C'est elle même qui me l'a appris cette après-midi, en s'écroulant dans mes bras, j'ai essayé d'être forte, de l'a rassuré, mais en fait j'attendais qu'une chose c'était rentré chez moi pour laisser libre court à mes émotions.

Alors voilà il y a des gens qui passe dans votre vie, et que vous oubliez, et pui il y a ceux de qui vous vous rappelez, à qui vous repensez même si ce n'est pas des proches, pour qui vous avez de l'affection, et pour lesquelles vous avez du chagrin quand il leur arrive malheur. Cette dame fait parti de ses gens, et je pense fort à elle, et garde l'espoir fou qu'elle gagne contre cette vermine.

Mon doudou

 

« Le doudou ne désigne donc rien en particulier ou tout en général. Dire de quelque chose ou de quelqu'un: C'est mon doudou! Lui confère une valeur sentimentale qui sera propre à chacun, mais ne permet pas de définition unique.

Inanimé ou vivant, le doudou est élu doudou parce qu'il est capable d'apporter un réconfort, un sentiment plus ou moins fort d'assurance. D'une certaine manière, on lui donne le rôle, voire la faculté extra-ordinaire, de correspondre et de répondre à nos besoins affectifs, plus ou moins conscients. Une mélodie, un caillou, un bout de tissu, un chien ou une voiture peuvent être des doudous, rapellons-le.

Autre point fort, on a besoin de son doudou, reflet de soi-même, pour se faire confiance. C'est étrangement paradoxal... d'autant que le doudou peut même devenir objet culte, soulevant alors la question de notre rapport rationnel et à l'irrationnelle où nous propulse le doudou.

Dans le même temps, il reste la propriété de chacun, dont il renferme et protège l'histoire intime. »

Doudou or not doudou Véronique Puech, Chantal Van Tri, edition Ramsay 2006

Quand j'ai lu ce livre j'ai bien aimé la conclusion par cette définition. Si on par de celle-ci, mon doudou à moi c'est quelqu'un dont je n'ai pas encore parlé sur ce blog ce qui est d'ailleurs bien étonnant. Et oui c'est une star!!! (les personnes qui me connaissent seront tout de suite qui.). Et oui quand j'ai lu cette définition cela m'a fait penser à elle. Alors j'aurai tout entendu face à mon comportement vis à vis d'elle. Certains diront que je suis fan, ce qui n'est peut-être pas faux, mais je n'aime pas ce terme cela me fait pensé à fanatique. Hors ce n'est pas du tout mon style d'aller lui courir après, bon d'accord j'achète tout les journaux à cancan parlant d'elle, j'enregistre toute ses émissions, j'achète tous les albums le jour de leur sortie, j'ai « endoctriné » quelques petites filles et j'ai passé quelque heure les pieds dans l'eau pour la voir en concert dans ma ville. Mais je n'irais pas chercher absolument à savoir où elle habite pour la voir, ou essayé à tout prix de récupéré quelque chose d'elle, ou même faire des centaines de kilomètre pour la voir en concert.

Cette histoire à commencé fin 1997, je ne pourrais pas vous donné de date exact. Le 21 avril 1997, j'avais 12 ans, je connaissait le première perte de quelqu'un de proche. En repensant à cela le 7 doit pas être mon chiffre car 2007 sera encore pire dans ce domaine, enfin bref c'est pas le sujet. Ce moment, sera entouré de tabou, non dit et tout ce qu'on veut, chacun à vécu cela de son côté sans s'en parlé. C'est à ce moment que j'ai connu cette chanteuse, j'avais aussi besoin d'avoir quelqu'un, quelque chose pour me rassurer, me redonné confiance, m'aider à surmonté mon chagrin. Alors il y'a eu des personnes de mon entourage qui on été là bien sûr. Mais bien souvent quand on est petit on un doudou à qui ont raconte ses malheur, avec qui on s'endort le soir, moi j'en avais jamais ressentit le besoin pour le moment, et pour m'endormir j'avais mon pouce lol. Parfois j'avais l'impression qu'elle passait à la télé quand j'avais le cafard, sûrement une imagination de ma tête d'enfant, mais après tout si ça aide à relevé la tête on s'en fout. Donc voilà comment ça a commencé, et depuis c'est resté. Alors contrairement à ce que tout le monde pense, je ne passe pas ma vie à écouté ses cds et regardé ses dvds, quand au cassette certaine n'ont jamais du revoir le magnétoscope depuis leur enregistrement. En général quand je les met c'est que j'ai un coup de blouse, ou alors la veille et le matin d'un examen pour décompresser, par superstition... Et tout de même de temps en temps par envie.

Donc voilà mon doudou c'est elle, et ce que je souhaite beaucoup de bonheur et une belle petite puce.

Envie ou besoin d'indépendance?

En ce moment les relations avec mes parents se dégradent. J'ai de plus en plus de mal à supporter le fait de devoir calquer mon planning en fonction de celui e mon frère car on se partage une voiture pour deux.
Plus en plus de mal à supporter les repas en famille car je sais pertinemment que ça va mal finir, car mon frère va faire des remarques désagréables et que cela va énervé ma mère, qui va faire la gueule, et va énervé tout le monde.
Plus en plus de mal à vivre dans une maison qui ressemble à un bloc opératoire, on pourrait opéré par terre tellement c'est propre, tout est bien rangée, bien à sa place et faudrait que ma chambre. Encore ça cela pourrait être supportable, ce qui me dérange c'est que ma chambre devrait être pareil. Mais moi il me faut quand même un minimum de bordel (rigole pas Arnaud c'est vrai). Car ça me saoule de rangé un truc que je vais devoir ressortir dans quelques heures, juste pour que la chambre soit nikel au moment où je part. (Un jour je vous raconterais l'histoire de mes playmobils pourquoi je n'ai quasiment jamais joué avec alors que j'en avait envie). J'en peut plus d'entendre l'aspirateur tournée des heures durant, le temps de refaire toute la maison le matin, ensuite la cuisine après chaque repas, à chaque fois que quelqu'un rentre dans la maison... Je vous assure c'est fatiguant pour les oreilles. Marre d'une salle de bain squatté durant des heures (de préférence celle ou l'on en a besoin) pour le ménage, des fois je me dit on doit vraiment être crade pour que l'on récure comme ça cette salle de bain après qu'on s'en soit servi.
Mais le pire c'est que quand j'exprime cette envie d'indépendance en souhaitant m'acheter une voiture et prendre un appart. Et ben au lieu de m'encourager on me dit mais comment tu vas faire, tu te rend pas compte du prix que ça coûte et patati et patata. C'est pas ça que j'attend, mais des encouragement, de l'aide pour y arrivé, alors tu as sûrement raison ma muse ;-) (cf quelque note plus haut) cela doit être une façon déguisé de me dire qu'ils sont pas prêt à me voir partir, mais petit à petit l'oiseau fait son nid.
Alors pardon à toi, à qui je fais tant de reproche parce qu'on se voit pas assez souvent, alors que je sais pertinemment que je te trouverais toujours en cas de coup de dur. C'est aussi parfois ma façon d'appeler au secours quand j'ai besoin de parlé, de sortir... car c'est plus facile pour moi de cette manière là, que de dire les choses tel que. Et puis c'est ma façon de passé ma colère et mon chagrin. Merci à toi de resté fidèle à une chieuse pareil, et d'être là de près ou de loin pour tous les moments important, être là c'est le principal.
Merci à ceux, je devrais dire à celle, qui m'aide à comprendre ses situations compliquées, qui m'a aidé à comprendre qu'il était temps de prendre cette indépendance, que même si je voulait je pouvait prendre un appart pas loin de sa grande famille pour pouvoir venir souvent. Merci de m'avoir hébergé et nourrit quand les clash on été trop violent et que j'ai pris mes clic et mes clac, ou alors juste pour éviter un repas chez moi quand elle sentait que j'avais pas envie d'affronté tout cela. Merci à eux pour me laisser leur maison quand il parte pour que je puisse soufflé, et apprendre à vivre toute seule. Qui aurait cru au moment où j'ai connu cette famille que cela se terminerait par une amitié, l'une des plus importante pour moi en ce moment.
Et puis merci à mon ange gardien, je lui est pas consacré de note encore, parce que le jugement des autres face au rapport que j'ai avec cette personnalité que j'admire me gonfle. Mais au travers de ses chansons, de ses concerts, de sa vie, de ses interviews, car elle est pas si con que ça. Elle aussi m'a permis de grandir, mais là je crois que je m'éloigne sur un autre sujet.
Alors merci à vous tous qui m'aidez au jour le jour à y voir un peu plus claire. Je vous aime.

Mes rêves

 Ses derniers jours j'ai fait des rêves surprenants surtout pour moi qui rêve jamais.

Le premier, je me promène dans un endroit familier avec un garçon dont le visage ne m'est pas inconnu. Jusque là rien de particulier, jusqu'au moment où sa main frôle mon bras et nos regards se croisent. Et là je ressent un frisson qui réveille de vieux souvenir et je réalise que c'est un rêve et je me réveille tout doucement.

Le deuxième rêve quelques jours plus tard, je suis assisse sur le fauteuil dans la salle de soin de mon service. C'est l'heure de la relève, je suis donc en compagnie de mes collègues, on discute comme d'habitude de la surcharge de travail, des horaires qui n'arrête pas de changer et de nos jours de RTT qui n'arrête pas d'être annulé. Ce qui engendre donc de la fatigue, jusque là rien de particulier. Puis une sensation dans mon ventre, ma fatigue n'est pas dû au boulot, mais plutôt au joli ventre rond que j'arbore dans ce rêve et cette sensation d'avoir une petit-être à l'intérieur (même si je n'ai aucune idée de ses sensations). Cette fois j'ai mis plus de temps à réalisé que 'était un rêve et j'aurais aimé ne pas me réveiller. Je sais à cause de quoi ou plutôt de qui j'ai fait ce rêve, les personnes qui me connaissent bien s'en douteront. ;-)

Ma semaine de vacance

Je viens de passer une semaine de vacance chez mes cousins, Thibault 10 ans et Florine bientôt 7 ans. Après 8 mois de séparation j'avais hâte de les retrouver et de passer un peu de temps avec eux.

J'arrive donc là-bas mercredi vers 18h30, Florine m'attend avec impatience pour jouer au jeu de l'oie qu'elle a fabriqué.

Jeudi je me suis reposé pendant qu'ils étaient à l'école, et le soir on a été fêté les 10 ans de Thibault à la crêperie, et oui 10 ans déjà., et puis on été faire un tour à la fête de la musique.

Vendredi soir ciné, nous avons été voir shrek 3 c'était pas mal.

Samedi les 10 ans de Thibault en famille, c'était la deuxième fois seulement que je pouvais partager ce moment avec lui, donc le bonheur!!!

Dimanche visite à des autruches.

Lundi repos pendant que mes piles électriques étaient à l'école, j'en profite donc pour navigué sur internet. Et là quelle découverte je fait Lara Fabian (ma chanteuse préférée je ne vous l'ai pas encore dit étonnant!!!) est enceinte!!! Depuis le temps qu'elle nous le promettait!!!

16h30 sortie de l'école nous partons Florine et moi à la recherche de photos dans les journaux à cancan, je sais c'est pas bien mais c'est plus fort que moi. Après moult rebondissement nous finissons par trouver notre bonheur.

Mardi dernier jour, je profite des derniers moments avec mes cousins, Florine et moi regardons le dvd du spectacle un regard 9.

Mercredi 10h30 je me décide à partir, mais là la voiture en décide autrement, plus de batterie, mon oncle revient du boulot pour me démarrer la voiture, mais il faut attendre 20 min que la batterie se recharge un peu. Je repartirai finalement qu'à 14h après avoir fait un dernier repas avec mes piles électriques.

Voilà j'ai profité de mes vacances pour faire le plein de photos, de rire, de jeu, de souvenir avec mes deux phénomènes. Et maintenant je dois rattaquer le boulot.

J'ai gardé les clés

 

L'obtention de mon diplôme signifiait mon entrée dans le métier d'infirmière. Mais signifiait aussi mon arrêt du baby-sitting le soir pour arrondir les fins de moi. Sauf que ce petit boulot démaré il y a 2 ans, je l'avoue je mettais peut-être un peu trop investit dedans. Et je ne considérais plus la garde de ses 7 enfants comme un travail. Mon tit télétubies quand j'ai commencé et ben il était tout simplement encore au chaud dans le ventre de sa maman. Quand elle l'a ramené, 2 mois plus tard, à la maison c'était une petite crevette d'environ 2kg500 qui se blottissait tout contre nous (d'ailleurs j'ai une belle photo de nous deux comme ça). Maintenant il va bientôt fêté ses 2 ans, il marche, il parle, commence même à dire mon prénom. Les autres aussi ont grandi, y'en a qui sont devenus propre, on fait leur entré à l'école, d'autre on appris à lire et écrire, ou d'autre encore on fait leur entrée dans les joies de l'adolescence.

Moi aussi j'ai changé, j'ai grandi, j'ai traversé des périodes de doutes, de découragement. J'ai pu en parlé avec leur maman, qui m'a écouté, conseillé, soutenu tout au long de mes études. C'est aussi grâce à elle si j'en suis là quelque part.

Au début j'y allais 2 soirs par semaine,puis petit à petit pour des raisons X ou Y j'y suis allé un peu plus souvent. Une amitié, oui j'ai envie d'appelé ça comme ça, est né avec les parents, les enfants j'ai fini par mis attacher quasiment comme si c'était mes frères et soeurs. Et oui chacun pensera ce qui voudra je m'en fou.

Et donc le fameux jours de l'obtention du diplôme est arrivé. Le vrai travail à commencé. Je continue à allé les voir quasiment un fois par semaine. Et ce week-end j'ai osé dire la phrase que je redoutais: « Il va falloir que je vous rende les clés. ». Car pour moi cela signifiait ne plus pouvoir y allé à l'improviste, quand je m'ennuie, envie d'un câlin d'un doudou, ou encore besoin de confié mes doutes ou mes angoisses, ou tout simplement envie de les voir.

Et vous vous demandez tous ce qui c'est passé n'est ce pas. Et bien leur maman, m'a qu'elle en avait parlé avec son mari, et qu'ils avaient décidé que je garde les clés car je continuais à venir les voir régulièrement.

C'était donc le bonheur!!!

Qui est cette muse?

Eh bien cela fait maintenant 5 ans et demi que l'on se connaît. On a partagé beaucoup de choses ensemble. Des moments douloureux mais aussi et surtout des moments de joie, de rire, de délire. Les 400 coups du lycée c'était en sa compagnie et avec ma choupinette. Je me suis même fait virer avant même de rentrer d'un cours de math à cause d'eux.
C'est lui que j'appellerais en cas de soucis à n'importe quelle heure de jour ou de la nuit en cas de besoin. Car je sais qu'il sera là pour m'écouter ou rappellera à mon message désespéré sur son répondeur. D'ailleurs il me l'a prouvé il y a quelque temps, où je lui ai pourri sa soirée, en pleurs au téléphone à lui raconter mes problèmes, a lui demander des conseils, que je n'est pas toujours suivi d'ailleurs lol.
C'est lui que je saoule avec mes doutes, et mes angoisses.

En fait il mériterait un médaille pour me supporter. Lol.

C'est donc lui que j'appellerais en premier vendredi 13, quel que soit le résultat, afin de partager ma joie ou ma déception.
Quand à ma choupinette que j'ai cité dans ce post, elle est toute aussi importante à mes yeux, car elle aussi partage mes moments de joie, de peine et de doute.

Alors à tous les deux, je vous adore. J'espère qu'on partagera encore plein de rigolade et de délire en tout genre. Car quand on est tout les trois y'a pas de soucis l'innocence enfantine on a pas de mal à la trouvé.
Bizous